Autor AlterMann: einmal Sieger sein...

einmal Sieger sein...

Text zum Thema Verlorenheit / Sinnlosigkeit

Welch trügerische Eigenschaft - sich da an mir zu schaffen macht.
Zerrt an mir, treibt mich um, brüllt mich an - doch ich bleib stumm.

Zerreißt mich in tausend kleine Teile, vor denen erschüttert ich verweile.
Verfolgt mich stets mir ihrem Ziel, eins das ich gar nicht haben will.

Spielt mir Streiche, nachts im Traum, schön sogar anzuschauen.

"Was willst du noch von mir, dein Spiel, dass verbot ich dir.
Lass ab von mir, lass mich ruhn, hab schon genug mit mir zu tun.
Was willst du mir schon noch bringen, willst mich doch nur zu Boden zwingen".

"Vertrauen", die Sehnsucht spricht, das eine Wort nur, vielmehr nicht.

Vertrauen?
Na ja, eigentlich könnte ich ja mal wieder ein wenig Vertrauen zulassen. Hab mir das ja lange genug selbst unmöglich gemacht. Ich bin nur in eine Sackgasse dabei geraten. Komme so nicht mehr von der Stelle. Drehe mich im Kreis. Werde von vielen gemieden. Kein Wunder auch, beruht ja auch auf Gegenseitigkeit, richtiges Vertrauen.

Aber wem oder was soll ich noch Vertrauen? Es gibt nichts, was es wert wäre, nicht um mich herum. Meiden mich alle, war einfach zu zynisch und kalt geworden, über die Jahre.
Viele belächeln mich abfällig.

"Vertraue mir!".

Sie habe ich ganz vergessen, über all meinen Kummer. Wiedererkannt habe ich sie sofort. Diesen vertrauten Klang ihrer sanften Stimmen, der augenblicklich dieses warme Gefühl durch den Körper strömen lässt, das ich so lange nicht mehr gefühlt habe. Ja, auch sie habe ich aufgegeben. Wie alles, was mir früher so wichtig war. Aus einfachen, mir damals ganz logisch erscheinenden Gründen, habe ich sie gleich mit dem Vertrauen zusammen von mir weg gejagt. Sie, die mir immer geraten hat das Vertauen in diese Welt nicht zu verlieren. Die immer wieder vergeblich versuchte mir die schöne Seite des Lebens zu zeigen.

"Ach Hoffnung, ich habe dich so vermisst", flüstere ich, zu tiefst berührt vor mich hin.
Sehnsucht, Vertrauen, Hoffnung – doch was damit anfangen?
Sehnsucht – wonach denn? Es gibt es etwas, was ich übersehen habe?
Fehlt mir den etwas, ich glaube nicht.

Kann ich auch nicht, den Glauben habe ich auch schon vor langer Zeit verloren.
Den Glauben an mich selbst.

Nie hab ich geglaubt oder gedacht, dass ich besser bin, als man mich macht.
Gewohnt von früher, dass man mich verlacht, das hat mich um den Glauben gebracht.
Habe ihn auch nie vermisst, da er für mich nicht wichtig ist.
Glauben kann man an Gott, es kann ihn ja geben, aber niemals für mich - ein anderes Leben.

Worauf noch hoffen.
Meine Ziele die ich mir gesetzt habe, erreiche ich doch auch ohne zu hoffen. Ich kenne mich aus in dieser Welt, habe Ziele mir gesteckt die in erreichbarer Nähe liegen.
Erträume mir nichts besonderes mehr. Genieße das bisschen Achtung und Respekt das ich mir erarbeitet habe. Spiele meine Rolle perfekt den anderen Menschen vor. Arbeite mich Tag für Tag in meinem Beruf empor. Habe einen Freundeskreis, denen es egal ist wie es in mir aussieht.

Bin immer lustig, der Sonnenschein.
Die unverwüstliche Seele der Firma, der Spaßmacher der Klicke, was will ich mehr?
Und nun, die Hoffnung, so plötzlich und unerwartet zurück?

Sie, die mich so sanft umfasst, das Denken mir fast unmöglich macht.
Aber hoffen, worauf, dazu brauchts ein Ziel - das will ich doch nicht, ich will nicht mehr viel.
Ein wenig Spaß mit den Kollegen, und auch mal ne Party, hab nichts dagegen.
Hoffen auf meinen uralten Traum – lang schon vergessen, erinnre mich kaum.

Auf das Gefühl von den Blicken, die mich durchdringen. So zärtlich sein können, dass sie mich zum Erschaudern bringen. Auf den vertrauten Geruch, überall um mich herum. Auf diese Worte, die mein Herz erreichen. Auf das Zittern in meiner Stimme, vor Glück. Auf die Augen, die strahlend mit ihrem Glanz mich blenden. Auf die zarten Küsse, ohne Gier, die Verbundenheit bekunden. Das sanfte Streicheln der Hände, das meine Seele beruhigt, Geborgenheit vermittelt - selbst nur bei den Gedanken daran. Auf die Geborgenheit in den Armen. Auf die Schmetterlinge im Bauch. Auf den Schauder, der mir über den Rücken läuft, wenn Zärtlichkeiten mich zu verführen suchen.

"Wieso Liebe? Warum ausgerechnet darauf hoffen, und dann noch ich", frage ich die Hoffnung vorwurfvoll.

Ich will nicht davon Hoffnung haben, hab genug Leid davon getragen.
Liebe, welch Hohn liegt in dem Wort, wo ist sie denn? – Schon so lange fort...

Kein Glauben habe ich mehr, den man braucht um solche Gedanken zu ertragen.
Keine Hoffnung mehr auf Veränderungen.
Kein Vertrauen mehr, in die Menschen, längst aufgegeben.
Die Sehnsucht danach... auch schon begraben.

Bin lebendig nach außen, aber innerlich lange schon tot!
Ein Zombie, nur eine leere Hülle.
Zusammen gehalten werde ich von der Gleichgültigkeit mir selbst gegenüber.

Liebe ist für mich nicht gemacht, sind nur Hormone, reicht grad für ne Nacht.
Willst du morgens nach ihr sehn, glücklich dich zu ihr drehn,
ist das Bett doch meist schon leer, selten kommt eine wieder her.
"Ich ruf dich an", ich hörs nicht mehr, die Wohnung ist so grausam leer.
Das wilde Raubtier Einsamkeit – macht sich, mich zu verschlingn, bereit.

"Ach, Sehnsucht hab ich schon, vertrau mir. Diese Hoffnung kann ich dir machen", versuche ich mir selbst zu entkommen.

Die Sehnsucht zu besiegen, das Vertrauen und die Hoffnung darauf gebe ich nicht auf. Daran, so unglaublich sich das auch anhören mag, glaube ich ganz fest. Ich liebe sogar wieder – aber nur diesen Gedanken daran, euch endlich zu besiegen. Einmal mehr zu sein, als nur der Sonnenschein.

Einmal nur - der Sieger sein!

Wenn es auch nur über euch ist:

Sehnsucht, Vertrauen, Hoffnung und Liebe...

Ich hoffe, der Text hat Dir gefallen, und Du empfiehlst ihn weiter...SeitenAnfang